|
 
|
Salut!
Hai sa facem din acest topic un loc unde se vor scrie numai glume, perle bancuri, s.a.m.d.
Incep eu:
Perlele soferilor:
"AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca prietena m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat riguros in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: "O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii. "Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si colorit albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod natural trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea nespus de tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de circa 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de cam 80 km/h."
continuam...
Perlele profesorilor (partea I ) :madevil:
"1. La ora de istorie: "Si acum sa va spun cate ceva despre isterie!!!" Noi: "Ce e aia isterie?" Profa: "Ora pe care o sustin cu niste isterici ca voi!!!! "Si acum ia sa vad absentii de azi!!! Sa se ridice in picioare!!!"
2. Profu de mate : Mama ce era la gura mea!!! Da` inauntru!!
3. Profu de mate : "Ii tremura underwear-ul!!!""
4. Profu de mate : "In lupta dreapta sa ne luptam... sau in dresuri sa ne mirosim!
5. Profu de mate : "Ba boule!!! EU SUNT E LA X!!!" (e la forța x!!!)
6. Profu de mate : "Il asa... sa ne... asa!!!"
7. Profu de mate : "Invatatati derivatele, ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti!!!"
8. Profu de mate : "Manca-ti-as... abia astept sa iau ciutanii de-a 9-a!!!"
9. Profu de mate : "Hai sa fim smecheri din prima!!!"
10. Profu de mate : "Sa-nnebunesc mosule... ai vazut ce geaca mi-am tras??"
11. D-na Directoare : "A fost publicate o carte!!!"
12. D-na Directoare : "El nu stie de ce... Dar crede ca o simt!!!"
13. Ia-mi-o, trage-mi-o si pe o parte si pe alta si pune-mi-o pe catedra... (Era vorba de o foaie de la test).
14. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!
15. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!
16. Profa de info: -Mi-au furat tezele cand eram la restaurant, asa ca azi dati din nou.
Un tip: -Dar nu am invatat nimic.
Profa: -Lasati ca dati aceeasi teza, ca le am la mine...
17. Ba,fiul lui Nechifor Lipan, Gheorghita, nu era mai destept decat taica-su, stia sa scrie si sa citesca, dar asta nu insemna ca era mai destept!
18. P'asta o facem orala.
19. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
20. Baai, da' voi santeti ca avioanele alea americane, F nu stiu cat, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
21. Decebal, in loc sa moara, a favorit sa se sinucida.
22. Istorie: "Printul X care va fi putin asasinat."
23. Biologie: "Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga... Eu vorbesc si tu ma acoperi!!!"
24. Geografie: "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe..."
25. Economie: "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii."
26. Informatica: "Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!"
27. Persoanele feminine care fumeaza au creierul in partea de jos, de le ia vantul ca pe niste parasute!"
partea a II -a
"1. Cine se simte prost sa vina langa mine!
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati tampit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem!
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat...
13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
14. E ușor de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
19. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
20. P'asta o facem orala.
21. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romanie economisti... Da' ce bani o sa numere, nu stiu!?
22. Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa a XI-a G de cealata parte.
23. Folosesti hartia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
24. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra."
mai vreti...?
Miracole la barbati:
"1.Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot momentul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femela cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele)."
Miracole la femei:
1.Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!"
sper ca acest topic sa creasca din ce in ce mai mult si sa fie un loc pentr buna dispozitie.
David Blaine.
_________________
<embed src="http://www.clocklink.com/clocks/9001E-blue.swf?TimeZone=CET&Target=2007,4,29,22,00,00&Title=Backlash&Message=THE+SHOW+BEGAN&" width="320" height="20" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash">
![Zambiti ! Se posteaza... <img src=]()
Zambiti ! Se posteaza... " onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://img144.imageshack.us/img144/100/imageshz4.jpg" border="0" />
same thing...another day
let the rasism in off-side
Hai sa facem din acest topic un loc unde se vor scrie numai glume, perle bancuri, s.a.m.d.
Incep eu:
Perlele soferilor:
"AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca prietena m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat riguros in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: "O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii. "Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si colorit albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod natural trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea nespus de tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de circa 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de cam 80 km/h."
continuam...
Perlele profesorilor (partea I ) :madevil:
"1. La ora de istorie: "Si acum sa va spun cate ceva despre isterie!!!" Noi: "Ce e aia isterie?" Profa: "Ora pe care o sustin cu niste isterici ca voi!!!! "Si acum ia sa vad absentii de azi!!! Sa se ridice in picioare!!!"
2. Profu de mate : Mama ce era la gura mea!!! Da` inauntru!!
3. Profu de mate : "Ii tremura underwear-ul!!!""
4. Profu de mate : "In lupta dreapta sa ne luptam... sau in dresuri sa ne mirosim!
5. Profu de mate : "Ba boule!!! EU SUNT E LA X!!!" (e la forța x!!!)
6. Profu de mate : "Il asa... sa ne... asa!!!"
7. Profu de mate : "Invatatati derivatele, ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti!!!"
8. Profu de mate : "Manca-ti-as... abia astept sa iau ciutanii de-a 9-a!!!"
9. Profu de mate : "Hai sa fim smecheri din prima!!!"
10. Profu de mate : "Sa-nnebunesc mosule... ai vazut ce geaca mi-am tras??"
11. D-na Directoare : "A fost publicate o carte!!!"
12. D-na Directoare : "El nu stie de ce... Dar crede ca o simt!!!"
13. Ia-mi-o, trage-mi-o si pe o parte si pe alta si pune-mi-o pe catedra... (Era vorba de o foaie de la test).
14. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!
15. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!
16. Profa de info: -Mi-au furat tezele cand eram la restaurant, asa ca azi dati din nou.
Un tip: -Dar nu am invatat nimic.
Profa: -Lasati ca dati aceeasi teza, ca le am la mine...
17. Ba,fiul lui Nechifor Lipan, Gheorghita, nu era mai destept decat taica-su, stia sa scrie si sa citesca, dar asta nu insemna ca era mai destept!
18. P'asta o facem orala.
19. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
20. Baai, da' voi santeti ca avioanele alea americane, F nu stiu cat, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
21. Decebal, in loc sa moara, a favorit sa se sinucida.
22. Istorie: "Printul X care va fi putin asasinat."
23. Biologie: "Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga... Eu vorbesc si tu ma acoperi!!!"
24. Geografie: "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe..."
25. Economie: "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii."
26. Informatica: "Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!"
27. Persoanele feminine care fumeaza au creierul in partea de jos, de le ia vantul ca pe niste parasute!"
partea a II -a
"1. Cine se simte prost sa vina langa mine!
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati tampit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem!
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat...
13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
14. E ușor de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
19. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
20. P'asta o facem orala.
21. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romanie economisti... Da' ce bani o sa numere, nu stiu!?
22. Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa a XI-a G de cealata parte.
23. Folosesti hartia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
24. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra."
mai vreti...?
Miracole la barbati:
"1.Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot momentul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femela cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele)."
Miracole la femei:
1.Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!"
sper ca acest topic sa creasca din ce in ce mai mult si sa fie un loc pentr buna dispozitie.
David Blaine.
_________________
<embed src="http://www.clocklink.com/clocks/9001E-blue.swf?TimeZone=CET&Target=2007,4,29,22,00,00&Title=Backlash&Message=THE+SHOW+BEGAN&" width="320" height="20" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash">
" onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://img144.imageshack.us/img144/100/imageshz4.jpg" border="0" />
same thing...another day
let the rasism in off-side
